Время пирамидок

Над средним украинским городом поднималось среднее украинское весеннее солнце. На дорогах привычно образовывались средние пробки, в которых копошились забитые маршрутки. Продвинутые офисные сотрудники завершали утренние пробежки, рабочие на стройках — последний предрабочий перекур, бабушки выбирались на скамейки, магазины переживали утренний час пик, а в мэрии, вход в которую после выборов украсил высеченный в камне лозунг “Слава децентрализации!”, собиралось аппаратное совещание.

— Начнем, — деловито сказал городской голова. — Что там у нас нового с коронавирусом?

— Ничего, — ответил сидящий рядом начальник горздрава. — И зараженных, и умерших, и выздоровевших ровно столько же, сколько было на предыдущей неделе. Можно сказать, находимся на плато.

— Это равнина, — мрачновато сказал мэр. — Мы же уже все школьные спортзалы под больницы переделали. Склады на Окружной не понадобятся?

— Нет, — спокойно ответил горздрав, — все под контролем. Народ привык, утром и вечером передачи больным носят, ритуальная служба работает стабильно, очередей нет.

— Передачи... — задумчиво сказал мэр, — а маски носят?

— Не, маски нет, — ответил горздрав. — Вы же знаете, убеждать бесполезно.

— Ну да. Сколько врачей не хватает?

— За неделю уволились и уехали в Европу еще десять человек, но на их место прибыли 20 таджикских санитаров. Сейчас на базе медицинского обучим языку и названиям лекарств. Латынь, правда, тяжеловато идет…

— А с вакциной как? Государство, как я понимаю, до сих пор где-то в очереди стоит.

— Есть на сегодня два предложения, — оживился горздрав, — но нужно ваше политическое решение. Видите ли, россияне предлагают вакцину бесплатно, но за это просят запустить в кабельные сети телеканал “Россия-1”.

— Ну нет, — нахмурился мэр. — Скажи им, что мы — часть государства Украина и никаких московских каналов у меня тут не будет. Тут с киевскими не знаешь, что делать… И вообще, у нас есть закон. Но ты им так скажи, чтобы не хихикали!

Он подумал и добавил: — Но и так, чтобы не злились. Типа, возьмем на пробу и проверим, как она действует на наших горожан. В СИЗО проверим. А то отравят еще… А второе?

— Китайцы предлагают за вакцину открыть в городе их вещевой рынок.

— Вот это конструктивно. Вот, что значит “сверхдержава”, — обвел присутствующих взглядом мэр, — пусть зайдут на неделе. Есть у меня поле за Окружной на примете. Конечно, мой... наш действующий рынок что-то потеряет, но если к китайцам наш строительный супермаркет внедрить — тогда у нас будет полная дружба и практически братство. Но ты им сразу скажи — главбух наш. Так, какие у нас референдумы в следующее воскресенье? — мэр посмотрел на зама по внутренней политике.

— Значит, у нас три референдума и выборы. Референдумы о введении транспортного сбора с иногородних машин, об организации городской свалки, ну и, напоминаю, наше ноу-хау, детский аэропорт — творческое развитие идеи детской железной дороги.

— Так, по машинам понятно, — убираем пробки и записываем в добрые дела. А свалку мы же “Евросолидарности” отдали?

— Так они агитацией и занимаются, — ответил зам. — Тема для них знакомая. Исторически.

— Ну да. С аэропортом как?

— Смета готова, сразу после референдума вынесем на горраду. Напомню — он планируется на том поле, где ваши… наши заброшенные ангары стоят. Ожидаем огромный поток людей. И в комплексе с транспортным сбором даст вам… нам надежную прибыль. Ваше замечание учли — летать, от греха подальше, пока не будем. Так, по взлетке покатаемся. Все референдумы оплачены — транспорт, печать, волонтеры.

— Так они же бесплатно должны работать? — строго взглянул на зама мэр.

— Да, конечно, извините. Транспорт и печать. Бесплатную работу волонтеров оформим как консультации по изучению рынка.

— А выборы?

— Да, у нас на этой неделе выбирают глав “Водоканала” и похоронного бюро. По опросам, лидируют наши люди. Правда, один оппозиционер взял в аренду известного пастора и тот наколдовал от его имени дождь, ну тот, что позавчера был. “Хозяина воды” из него делают. Мы разоблачили, конечно, но многие верят. А по вторым выборам — один из кандидатов провел концерт группы “Кисс”, загримировав под них ансамбль из ДК села Вишневое. Ну вы знаете, они как покойники выглядят..

— Значит, так. “Водоканал” — это принципиально. Да и похоронное отдавать нельзя, а то, скажут люди, “власти в городе нет”. Судья здесь? Пастора выслать за границу города и запретить въезд лет на пять.

— Тут еще такое дело… Некоторые микрорайоны провели свои референдумы. Референдум о разрешении проституции в микрорайоне “Веселый” состоялся. Сутенеры победили. Куча нарушений — на участках давали флаера и студенты стояли в очередях. Что делать?

— Сутенеров завтра жду в девять, будем договариваться. Это — воля народа, что ж поделать…

— Микрорайон “Основательный” решил застроить кольцевую дорогу жилмассивом. Все проплатил застройщик из соседнего города, вы его знаете, вор неимоверный.

— Застройщика найти и арестовать. СБУ?

— Я, товарищ голова, — вскочил полковник.

— Слушайте, это уже вопрос нашей городской безопасности. Ну надо же работать, а не только ренту собирать. Нет, конечно, вам за обыски в “Городэнерго” спасибо. Кто не слышал — приехал центральный аппарат обыскивать честных сотрудников, так наши просигнализировали, за ночь переделали офис в роддом и показали по ТВ, как киевские СБУшники кошмарят мамочек. Но чужие застройщики, которые не приходят договариваться, а нагло лезут к нашим людям — это антигородская диверсия! Микрорайону отключить свет на два дня. Пресс-секретарь! Тихо объяснить людям причинно-следственную связь отключения света и лжереферендума. Бюллетени сжечь.

— Ну и еще, — продолжил зам. — Микрорайон “Любознательный” на референдуме запретил стричь овец в ночное время.

— Зачем? — не понял мэр.

— А у них глава — бывший игрок “Что? Где? Когда?”. В каком-то американском штате это есть, и он прикололся…

— Ладно, не возражаю. А людям на этой неделе что?

— Еще один мурал на торце девятиэтажки, включаем музыку по заявкам в троллейбусах. Ну и зайцев выпустили в парке. Начинаем флэш-моб “Найди зайца и сними в Tik-Tok”. Пусть по лесу бегают — все лучше, чем в городе заражать друг друга.

— Это хорошо, — сказал голова. — Люди должны знать, что о них помнят. Что мы даже в это тяжелое время работаем над тем, чтобы их жизнь менялась. А заяц в парке — верный признак перемен. Все свободны.

Вышли все, кроме руководителя аппарата.

— Есть один вопрос, — вкрадчиво сказал он. — Вы только не сердитесь, но наши руководители департаментов просили меня узнать: а что, если мы в штатное расписание введем должности министров? Ну там министр ЖКХ, министр финансов, министр внутренних дел. У них иногда самооценка страдает. Жены опять же ждут карьерного роста, а куда им расти? Выше — только вы. Мне кажется, это их как-то бы мотивировало...

— Да? — ухмыльнулся мэр. — А меня тогда, как называть?

— Они предлагают “президент-голова”. Это был бы и титул, и характеристика вас как мудрого руководителя.

— Они что там, “Слугу народа-3” не смотрели? Объясняю… Кстати, прослушку проверяли?

— Конечно. Наши хакеры НАБУшную и МВДшную соединили, теперь они слушают друг друга. Говорят, довольны.

Так вот: вся наша власть стоит на двух китах — жадности и тщеславии. Объясни им, что они должны выбрать кого-то одного. Например, ты пришел во власть красть. Если ты выносишь 10% — никто не почувствует, 20% — почувствуют и промолчат, 40% — могут и рассердиться. Но если ты не только косишь бабло, но и вешаешь себе звезды на погоны, то и 10% будет много. Не злите народ, у нас президенты на этом горели как свечки. Поэтому тут все очень просто — назначаем их кем угодно и снимаем со схем.

— Нет, ну зачем же так…

— Тогда пусть сидят и работают. А я их почетными гражданами города сделаю. А жен — почетными гражданками. Заводи депутатов.

В кабинет вбежал молодой человек с улыбкой представителя канадской оптовой компании.

— Заходи, дорогой, — улыбнулся мэр, — Давай по-деловому, быстро…

— Конечно! — громко провозгласил депутат. — Член нашей фракции очень хотел бы на открытом прозрачном конкурсе выиграть право работы на десяти парковках. Вот их схема, — он протянул листок бумаги.

— Ага, — сказал мэр. — А я тебе на это, вот что скажу… Ты же президентская партия? Ну вот, а ты знаешь, что мне из его офиса трубки обрывают и вечно чего-то хотят? Причем, чем дальше, тем хотят больше. Иногда пытаются грубить, прикидываешь?

Зазвонил телефон…

— Ну вот, — мэр посмотрел на номер, — Незнакомый, вроде. Алло! Слушаю вас! А, это вы! Да вот как раз с вашим человеком... Алло! Алло! Вас не слышно! Не слышу вообще! Перезвоните!

— Причем, что характерно, звонят с разных номеров, — продолжил мэр. — Ты им там скажи, что если чего нужно, пусть письмо напишут, а мы ответим. Как-нибудь. Или вот префект…

Мэр нажал кнопку на селекторе.

— Как там префект? — спросил он.

— Жалуется, — ответили по громкой связи. — Просит зарыть траншею перед офисом, не может нормально на работу зайти.

— Угу. А он наше решение по земле до сих пор тормозит?

— Да.

— Обкопайте траншеями все здание. И воду пустите. Пока без крокодилов, холодно еще, замерзнут.

— А теперь ты, — обернулся он к депутату. — Пять парковок в спальном районе, и передай Владимиру Александровичу, как я его уважаю. Лично его, понял? За все то, что он для нас сделал, за то, что вычистил этих киевских опытных тварей и привел во власть нормальных поэтов, музыкантов и художников. Историческая личность! Михаил Сергеевич XXI века! Все, иди, слуга народа, служи.

Следующим был мужчина в дорогом костюме и c часами, стоимостью среднего автомобиля.

— Есть большая просьба. Мы тут заправочки хотим поставить. Вот планчик.

— Заправочки — дело хорошее. Но вот рядом с этими двумя, мои заправочки стоят, так что извини. А остальные…ну чего ж, давай. Как называться будут?

— “На Майбах”. В смысле, если заправляться у нас, можно на “майбах” насобирать. Идея маркет-политтехнологов. Если нас все так называют, так мы это обыграем. Как УКРОП, помните?

— Прикольно. Ну вы ж все решения горрады…

— Все, как одно!

— Ну ОК. Акционеру привет и мои наилучшие пожелания! И передай, что новый корпункт вашему телеканалу сдадим к майским! Правительственное телевидение должно же сидеть в нормальных условиях, так? Да ладно, ладно, не стесняйся так, мы хоть не в центре, но кое-что соображаем и перспективы оцениваем. Все у вас получится!

Мужчина вышел.

— Или нет, — тихо сказал мэр.

Следующим был не менее солидный дядя.

— Есть перспективная, с нашей точки зрения, идея. Мы бы очень хотели взять в аренду нашу ТЭЦ. У нас, как вы знаете, колоссальный позитивный опыт в этом деле. Ну и арендную плату гарантируем достойную, и форму ее готовы обсуждать...

— Да пока как-то сами справлялись.

— Ну зачем вам этот геморрой? У нас же с углем и газом, как вы догадались, проблем нет.

— Ладно, готовьте проект договора. Но если начнутся неприятности с теплом зимой, вас никакой телевизор не спасет. Лично расскажу каждому, на какой платформе теперь тепло, когда дома холодно. Ладно! За жизнь! Нашу и вашу! Лидеру привет! Извини, у меня тут представитель уважаемого посольства. О-о-о-о-о! Добрый день!

В кабинет вошла средних лет ухоженная женщина в очках.

— Очень рад вас видеть! Во-первых, спасибо вам за техническую помощь по теплосбережению наших домов. Уже полгода с удовольствием читаю выводы ваших экспертов, они у нас тут уже как родные. Верю, что приближается день, когда на основании этих выводов к нам и деньги придут.

— Да, конечно, но было бы правильно с вашей стороны подготовить хоть один готовый проект. Нас интересуют несколько вопросов. Очень беспокоит информация о коррупции в вашем городе. Говорят, что она ведет в ваше ближайшее окружение, господин мэр…

— Да ну что вы! Вот прямо сейчас в соседнем зале вас ждет руководство Народной Ассоциации Антикоррупционной Борьбы Украины. Неравнодушные люди пришли к нам, мы дали НААБУ помещение совершенно бесплатно и они воюют на этом крайне важном для нас фронте. Возбуждено 10 уголовных дел против руководства ряда ОСББ. Вы даже не представляете, что там творится!

— Но есть активисты, которые говорят, что…

— Два! Два активиста, известных всему городу последние 20 лет. Крайне неприятные личности. А в НААБУ у нас 32 мощных образованных непоседливых молодых человека! Они землю роют, они рвут воров на части. Им нужно помочь и, я надеюсь, они смогут поучаствовать в Антикоррупционном форуме в вашей стране через три месяца. Да я сам приеду туда, если с визой проблем не будет. Ведь не будет, да?

— Ну ОК. Еще нас интересуют ваши отношения с Киевом.

— Прекрасные отношения, хвала децентрализации. Если раньше мы стояли на коленях в киевских кабинетах, то теперь нам почти ничего не надо. Не трогайте налоги — и все! И субвенции вовремя — и все! Ну и местных силовиков назначать по согласованию, а то потом перевоспитывать их — целое дело. И все! Мы очень ценим президента, премьер-министра, в Верховной Раде у нас свои представители, достойные…

— Но, говорят, вы все меньше с Киевом контактируете, а все больше — с другими городами.

— Нет. Ну, иногда нет времени поговорить, я же хозяйством руковожу, а не секретаршами! Конечно, с соседями у нас свои отношения, вот один из городов у нас вообще — кум…

— Как это?

— А когда мы присоединяли пригороды в новые громады, я благословлял этот процесс у них, а их мэр — у нас. Мы потом еще десятком гектаров махнулись. А недавно отправили им своего шимпанзе из зоопарка на разведение, скоро детки будут…

— Скажите, а вы чувствуете российское влияние?

— Пресекаем. Я вам честно скажу (мэр перешел на шепот). Вот на звонок из Киева я могу не ответить, и мне ничего за это не будет. А если вместо Киева будет Москва — это ж такая головная боль! Нет, нашему городу это не нужно, где мы и где — империя? И человечков любого цвета у нас есть, кому встретить. “Муниципальная гвардия” — очень боеспособное подразделение, я вам скажу.

— А полиция?

— Я люблю нашу полицию. А министра просто уважаю как человека, как глыбу. Но гвардия — она и есть гвардия. Кстати, к нам многие из полиции перешли, квартиры получили, обживаются. А давайте я вам наглядно покажу, что такое децентрализация? Хотите? Поехали!

Они выехали из мэрии и через полчаса были за городом на смотровой площадке. Внизу раскинулось поле, где стройными рядами стояли пирамиды примерно 10-метровой высоты, отдаленно напоминающие египетские. Их было 24.

— Вот! — выдохнул мэр. — Наш новый парк отдыха. Каждая пирамида — областной центр. Внутри на месте гробницы — виртуальная экскурсия по городу. Они, конечно, не из шлакоблоков, а из кирпича, но это потому что кирпичный завод свой. Наш. Не улавливаете символизм?

— Нет, — пожала плечами дипломат.

— Смотрите, раньше Украина была вертикалью. Ну, как большая пирамида, вверху там — президент, а под ним — все остальные. Как фараон, обложенный олигархами и окружением. Мумия или не мумия — это уже зависело от его темперамента. И мы — где-то внизу, неподалеку от земли. А теперь вместо одной большой пирамиды — 24 маленьких. Пониже, конечно, без особой помпы, скромно так стоят, не высовываясь. Маленькие, но близкие к народу и понятные ему вертикальки. А под землей все они связаны ходами. И получается такой нерушимый архитектурный ансамбль. И поверьте — горизонтальная страна глаз никому не мозолит и не раздражает.

— А как же армия, безопасность? А война?

— На армию мы, конечно, сбросимся. Она же наша гордость! А парады какие! Ну и вы в стороне стоять не будете, правда? Мне как-то эсминцы без надобности, но если вы считаете, что они нужны, примем. Зарплата морякам с нас.

— А реформы?

— Ну так главная наша реформа — вот, перед вами! Она же, кстати, и ваша, и за нее от нас вам большое украинское мерси!

— А без пирамид нельзя? — задумчиво спросила дипломат. — Как-то это не очень по-европейски…

— Нет, — вздохнул мэр. — Совсем без них пока нельзя. Народ растеряется. Нашему народу пока еще нужна голова, которая бы за него думала. Своя местная родная голова с умелыми ручками, которые улицу заасфальтируют, бордюрчики подкрасят, цветочки посадят, в зоопарк бегемота завезут. Даже президент это понял, и так и сказал нам всем: “Украина — это вы!”. Мы с коллегами мэрами собрались и согласились: “Украина — это мы!”.

Александр МАКАРОВ